Tout d’abord, il faut vous prévenir : cette sanction est exemplaire et reste exclusivement réservée aux criminels de l’amour. Ne réalisez surtout pas cette expérience sur les garçons de type « bien » (serviables, généreux, sensibles... qui ne vous ont rien fait de mal) ou vous vous verrez condamner à une frigidité à perpétuité.
Pour l’expérience qui va suivre, je vous recommande un homme de type « prince charmenteur » (prince charmant super menteur) . Un plaquage de cette classe, ça se mérite !
L’entrée
Après une mise en condition que je vous laisse imaginer (on ne va pas tout vous apprendre quand même) , vous vous retrouvez seuls dans sa chambre un soir ... Ne perdez pas de temps : arrachez-lui sauvagement tous ses vêtements et jetez-le sur le lit ! c’est génial, il a l’air de trouver ça drôle. Ensuite, maintenez-lui les poignets et attachez-les à l’aide de menottes aux barreaux du lit... idem pour les chevilles. Il n’émet aucune protestation ni résistance... c’est presque trop facile.
Vous lui caressez délicatement le visage et approchez doucement votre bouche de la sienne pour lui donner un dernier baiser d’adieu ... puis, roulez-lui une grosse... ...cigarette fourrée de pas radis art’y ficelle comme dit le beau de l’air... eh mais non, c’est pour lui !... ne fumez pas tout et restez un minimum concentrée (quelle décadence !)... oh tout de même ! Vous vous ressaisissez ...et lui laissez le reste de la cigarette magique.
La suite s’il vous plaît !
Pour la suite du menu, mettez un peu de musique (ambiance heavy metal yeah !) et munissez-vous d’une bombe de chantilly, et mettez-en partout sur lui sauf sur le visage. Il est perplexe, mais son sourire trahit son état de défonce avancée... il a l’air détendu. Vous mourez d ’envie de lui lancer la phrase annonciatrice d’ennuis imminents, la fameuse petite phrase aux syllabes assassines : « faut qu’on parle »... mais ne le faites surtout pas... ça casserait l’effet de surprise.
Avec votre plus beau sourire, dites-lui :
Mon amour, qu’est ce que tu as l’air ridicule comme ça ! tu imagines si tes potes te voyaient ?
Son visage change subitement d’expression et fond sous le poids du doute. Ça sent le bad trip. Tant mieux ! Attrapez l’appareil numérique, et mitraillez-le de flashs comme une super paparazzi en lui énonçant ses fautes, histoire qu’il comprenne quand même le pourquoi de cette mise en scène... Il faut bien l’avouer : votre prince devenu « ex » ressemble vraiment à une pièce montée... Ou plutôt démontée ...
C’est un peu comme une manifestation artistique unique, on dirait un « happening » ... Dommage qu’il n’y ait pas plus de monde... Mais il lui manque quelque chose... Une légende ? Au-dessus du lit, avec une bombe de peinture rouge, vous incrivez : « le romantisme vaincra » .
Quel chef d’œuvre ! Il n’aura jamais été aussi beau ! Ce serait dommage de garder pour vous toute seule, non ?
La cerise sur le gâteau
« Le dessert arrive mon amour, sois patient »
Vous allumez l’ordinateur situé dans la chambre et le connectez immédiatement sur internet. Allez hop ! direction sa boîte à mails ! Il n’aurait jamais dû vous dire son mot de passe. Il faut toujours se méfier des filles, c’est une évidence. Ah le malheureux ! Il commence à se débattre et met de la chantilly partout. Rien à faire : vous avez pris des menottes d’excellente qualité.
Vous branchez l’appareil numérique et choisissez la plus belle photo de lui. Parfait ! Et vous envoyez la photo à tout son carnet d’adresse (Oh ! il y avait des collègues à lui parmi ses correspondants, quel dommage !). Et voilà, le tour est joué ! Bien fait pour lui ! Et vive la chantilly !
Sereine, vous repartez croquer la vie à pleines dents avec la sensation d’avoir accompli votre devoir. Quant à votre ex-prince charmenteur, il est possible qu’il mette un peu de temps à digérer cette aventure.
DVD et Cinéma
