Pas plus tard qu’il y a quatre jours, oui, quand même..., j’ai eu à appeler la police. C’est suffisamment rare chez moi pour que je ne connaisse pas leur numéro à deux chiffres par cœur...
Pendant que la sonnerie tututtait pour la dixième fois, mon imagination s’est mise à baguenauder, un peu à l’instar de Belle des champs dans les pâturages. Là, j’appelais pour une connerie. C’était une première pour moi. Des jeunes cons, futurs beaufs en puissance selon moi, écoutaient à fond de la musique dans leur caisse depuis une heure. Parfois, leur voix arrivait à couvrir le tempo et parfois, non. Il était minuit. Je devais me lever à cinq heures et comme mon palpitant s’était mis à battre au même rythme que la techno du dehors, je n’avais que deux solutions :
a) M’habiller, c’est mieux, quoique ça les aurait peut-être fait taire..., sortir et les engueuler copieusement, histoire de vider mon sac. Mais bon, la dernière fois que j’ai expérimenté cette technique, j’ai failli me faire embarquer et en venir aux mains avec le blanc bec de vingt berges qui m’escagassait les cages à miel depuis une bonne quinzaine de jours. Quand on me voit physiquement, on peut trouver un certain comique à la situation, mais on ne m’enlèvera jamais de l’idée que j’aurais pu lui mettre la droite de sa vie et que le K.O, dans l’affaire, c’eût été lui... Mais il s’est dégonflé, le pleutre ! Hé ouais, j’ai un petit côté bagarreur. A chacun son côté obscur, quoique je ne sois pas totalement convaincue qu’il soit si obscur que ça, pourvu que tu domines la force...
b) L’autre solution moins dangereuse, mais que mes grands principes à la con m’amènent à considérer comme lâche, est d’appeler les forces publiques, histoire de leur faire exercer leur fonction. Le tout étant de savoir en quoi consiste leur fonction. Je ne suis pas persuadée que ma définition concorde avec celle du petit roquet, qu’on appelle leur chef... Bref. Dans le cas précis, il s’agissait d’aller parler à ma place aux glandus technoïdes et de leur faire comprendre qu’il serait bon qu’ils baissent leur radio, histoire de ne pas déranger les honnêtes citoyens, qui, eux, se lèvent à l’aurore, le lendemain, pour s’en aller gagner le fruit de leurs efforts, bla, bla, bla...
Bon, j’ai culpabilisé, je me suis dit que j’allais devenir une délatrice en puissance, brûlé un cierge pour qu’ils ne leur fassent pas mal et que la force des mots suffise. Et pis, merde quoi, la dissuasion, ça compte !
Enfin bon, je vais arrêter de me justifier, et j’en arrive à mon hygiaphone. En attendant qu’un représentant de la police nationale daigne décrocher, j’ai imaginé ce que ça pourrait donner, si, le progrès aidant, ils décidaient eux aussi à se mettre à la reconnaissance vocale.
Vous venez d’être violé, dites "viol" et appuyez sur la touche dièse.
Vous venez de vous faire arracher vos affaires personnelles, dites "vol à l’arrachée" et gna gna gna dièse...
Vous venez de vous faire arracher vos affaires personnelles et vous vous êtes également fait tabasser sévère, dites "vol à l’arrachée et dommages physiques", puis... dièse.
Pour peu que tu te sois fait fracasser la mâchoire et qu’il en résulte quelques difficultés de prononciation : "bol à l’arraffée et dommaves fiviques, aufi" Désolé, nous n’avons pu identifier votre requête, veuillez recommencer ultérieurement...
Etc., etc.
Tout ça pour dire que, dans mon cas, il n’y avait pas urgence, mais que, si urgence il y avait eu, il m’aurait quand même fallu poireauter un bon quart d’heure, avant de tomber sur quelqu’un.
Et peut-être divague-je, mais si il m’a fallu un quart d’heure avec un simple standard téléphonique, combien avec une reconnaissance vocale où il n’y a plus que l’intelligence artificielle qui rentre en jeu.
Et qu’est-ce qu’une intelligence artificielle peut comprendre à l’humain ? Oui, je sais, je deviens très sérieuse, soudain. Je sais pas si c’est moi qui traverse une crise d’angoisse à la con, mais quand même, je maintiens que, plus ça va, plus les moyens de communication, internet y compris, me semblent étranges. J’ai un copain qui a refusé de sortir en boîte parce qu’il avait un rendez- vous virtuel avec sa fiancée, qui se trouve, certes, un petit peu, à l’autre bout du monde... Si il faut maintenant communiquer au préalable avec une machine afin d’obtenir sa permission de rentrer en contact avec un humain, j’ai soudain, un peu l’impression, de nager en pleine science-fiction. L’ordinateur au pouvoir ? L’asservissement au virtuel ?
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