Si je me suis rendue dans des sex-shops, une ou deux fois pas plus, c’est UNIQUEMENT par curiosité, dans un esprit purement expérimental, et rien d’autre. Mais vous ne me croyez pas. Je le sais, je le sens... MAIS JE VOUS JURE ! Nan, ça marche pas non plus.... Tant pis. Pensez de moi, ce que vous voudrez, je m’en fous !
La première fois que j’ai pénétré dans l’antre du fruit interdit, j’avais choisi la version supermarché. Aseptisé, certes, mais rassurant pour une débutante... Non, il n’y avait pas une voix dans le haut-parleur qui incitait les client à se rendre au rayon gode pour une méga-promo d’une demi-heure :
"Attention M’sieurs dames, il ne vous reste plus qu’une demi-heure pour vous précipiter au rayon godemiché de notre magasin. Y en a pour tous les goûts. Des 8 pouces, des 6 pouces, des 4 pouces, des lilliputiens. Des fausses verges en peau de silicone encore plus vraies que celle de Monsieur. Des dures en métal, des molles en caoutchouc. Des godes de sacs à mains, pour vous, Mesdames ! Dépêchez-vous ! Il n’y en aura pas pour tout le monde..."
En fait, l’ambiance était plus soft et plus silencieuse. D’un côté, la lingerie, de l’autre, les jouets.
A gauche, les collants combinaisons, ceux que tu peux passer les bras à travers et que ça te fait une combinaison avec le fameux trou à l’entrejambe qui distingue certaines fringues que tu trouves dans le commerce courant de celles dites "pornographiques", les strings pour monsieur ou pour madame et puis les string gag, avec la trompe d’éléphant, la tête de cochon. Accessoire très utile, me semble-t-il, quand on veut larguer sa dame, élégamment, tout en lui faisant croire que c’est elle qui casse :
Excuse-moi, mais depuis que je t’ai vu avec ton string trompe d’éléphant, ma libido frôle le zéro absolu. Cette vision me hante. J’aurais préféré un slip kangourou. Attention, pas un en fausse moumoute avec une poche d’où sortirait ton petit engin. Mais que dis-je ? Je deviens folle ! Je DOIS partir... ADIEU !!!
Et pis au fond, le rayon SM, ses accessoires, ses revues spéciale latex. Et enfin, celui qui m’attirait le plus, le rayon jouet. Y a les vibros en forme de canard à mettre dans son bain. Des clitofinger pour exciter madame, en bleu, en rose, en vert, avec des picots, des bosses, des rayures. Des boules de geisha. Rien à voir avec ce que j’imaginais. Des enfilades de boules à s’enfoncer dans le cul.
Une seule solution, un vendeur. Là, je n’ai pas opté pour la stratégie "magasin de bricolage" ... Non, j’ai choisi utile. Et quand bien même, j’aurais voulu l’allier à l’agréable, qu’il n’y avait rien à se mettre sous la dent. Donc...
Les vendeurs de sex-shop, je les avais imaginés pervers pépère, légèrement libidineux et entreprenants, un peu paumés, des sortes d’hommes du troisième type évoluant dans un univers parallèle. Ceux que j’ai rencontrés, pas forcément dans le supermarché, et que je n’imaginais pas, c’est la vendeuse proprette qui dit "oui" avec le décolleté et "non" avec les yeux, le vieux bonhomme effondré devant sa caisse, torché bien comme il faut et avide de la moindre conversation avec le client, histoire de casser l’ennui. La dernière catégorie que je n’avais pas envisagée, et que j’ai rencontrée au supermarché, c’est le vendeur ultra professionnel, sachant glisser une grivoiserie au détour d’un argumentaire de vente, sans jamais dépasser les limites du sexuellement correct. Celui qui t’explique, que la différence entre ce gode-ci et ce gode-là, c’est l’hygiène. Oui, celui-là est plus cher, mais il est en silicone moulé, imite parfaitement le grain de la peau, se rince à l’eau savonneuse régulièrement. Et conseil bonus : si vous voulez le garder plus longtemps, talquez-le !
Et là, on dirait les mêmes ?
Alors, c’est ça la version vibro et ça, c’est la version gode. Après, c’est à vous de voir...
Certes.
Mais faut mettre de la vaseline ?
Ah non, surtout pas ! La vaseline irrite les muqueuses. Ce qu’il vous faut, c’est un lubrifiant à l’eau.
Soudain, j’ai eu l’impression de me retrouver face à mon gynéco. Pas si étrange, finalement... Les deux s’intéressent aux mêmes parties anatomiques. Le premier les soigne, tandis que le second aide à les distraire...
Prise dans mon élan de curiosité :
Et les boules de geisha, là, qu’est-ce qu’elles ont de spécial, les métalliques ?
Elles font du bruit. Si vous voulez avoir le vagin musical quand vous prenez le métro...
...
A la sortie du magasin, j’ai aperçu de petits ouvrages : l’art de la fellation, l’art de la sodomie. Ca m’aurait bien tenté, mais tout compte fait, en ai-je vraiment besoin ?
DVD et Cinéma
